Nosam tekst logo

Koja li je tajna zdrave kose…

A ne, čekaj, ovo nije tekst o tome.

U moru pitanja na koje baš i nemamo neki jasan odgovor ovaj put nećemo pričati o kosi Megan Markle. Umesto toga pokucaćemo na vrata a pomalo i prozore zaboravljenih asova.

Koliko je Pepa Prase visoka?

Zapravo ovaj odgovor mi već imamo, kao relativno sposobni ljudi pitali smo Google. Odgovor je zapanjujući, Pepa Prase visoke je 2.15m. Ono šta se mi pitamo i sta želimo da saznamo je – Zašto, zaboga?!

Da bismo dosli do odgovora na ovo pitanje i  podelili naša zapažanja morali smo da pogledamo mnogo epizoda Pepa Praseta i ovom prilikom želimo da vas obavestimo da su nam potrebne donacije, po mogućstvu neke kripto valute i tako nešto fensi u vidu kupovine naših majica da bismo mogli da platimo psihoterapeuta, stvarno nisu baš jeftini. Ne salimo se.

Ko je Pepa Prase?

Peperius Pepa Prase (Pepperius Peppa Pig) je fenomenalan junak animirane dečije serije koji uči decu da procesuiraju i shvate svoje emocije, daje im podstrek i objašnjava da je važno iskusiti nove stvari i prihvatiti izazove, uči ih interakciji sa roditeljima i ljudima u svom okruženju i uči ih kako da terorišu svoj komšiluk i prijatelje. Znači nešto kao SFRJ odprilike samo bez  dela o toleranciji.

Radnja je smeštena u svetu gde su svi likovi životinje ali osim povremenih karakterističnih zvukova koje ispuštaju u principu se ponašaju kao ljudska rasa. Priča prati svakodnevne aktivnosti ove dece u otelotvorenju životinja, njihovu medjusobnu interakciju i interakciju sa njihovom okolinom.

U nastavku pisaćemo o teorijama zašto je Pepa Prase toliko visoka a do kojih smo došli temeljnim i predanim istrazivanjem, logicno.

Zasto, zaboga?! - Teorija Prva

Kosarkaš Shaquille O’Neal je zapravo kontraverzno, kontradiktorno i transcedentalno biće koje na ovoj planeti i u ovoj dimenziji biva kosarkaš dok u paralelnom univerzumu poprima oblik krmače (za one koji ne znaju ovo nije samo karakterna osobina već zenska svinja) od svega četiri godine i preko 2m visine. Ako nam ne verujete proverite sami, iste su visine. Koincidencija?! Mi smatramo da nije.

NBA skauti na aparatima, Shaquille O’Neal je hodao u ovom univerzumu da bi Pepa u drugom mogla da trči.

Koliko je to drama za koliko dana…

Zasto, zaboga?! – Teorija Druga

Nikako se nemojte rugati ovom entitetu, nije ona kriva sto je tolika. Smatramo da je u današnje vreme tolerancija veoma važna. I ne samo zbog toga što smo kolektivno svi postali rodno, politički i svakako drugačije korektni već zato što stvarno nije ok da se rugamo debelim i velikim ljudima. Suština ovoga je zapravo da mi kao ljudska rasa razumemo da ce svinja uvek biti svinja i da trebamo da ih ostavimo na miru da budu svinje. Shvatili smo da nas Pepa zapravo uči toleranciji i prihvatanju svih veličina, oblika i boja.

I jel smo rekli veličina ?

Zasto, zaboga?! – Teorija Treca

Nakon mukotrpnog istraživanja shvatili smo da je večina likova iz dečijih emisija zapravo jako visoka. To je veoma zanimljivo zato što u emisijama za odrasle večina aktera deluje veoma visoko a zapravo su jako niski.

Kao na primer Tom Kruz. Pepa je anti Tom Kruz i zato je volimo. Na različitim dečijim dešavanjima videćete odrasle osobe obučene u kostime koje predstavljaju lik Pepa Praseta i njene porodice i sada sa saznanjem koliko su ovi likovi visoki mozemo sa mirom u duši da im kažemo “Da nisi malo nizak/niska za Pepu Praseta”?

Zaključak- Pepa Prase nam na osnovu svoje veličine daje mogucnost da se politicki korektno rugamo drugim ljudima jer ljudi su govna.

Zasto, zaboga?! – Teorija Cetvrta

Shvatili smo kroz istraživanje ove teme da je Pepa Prase klasična distrakcija.

Razmislite samo o situaciji gde imate nešto potpuno nelogicno, nešto sto vam okupira misli do te mere da vas čak i nervira jer nemate odgovor a onda shvatite da to sto vas je preokuiralo je samo jedna nijansa boje, jedan potez kicice na Rembrantovoj slici ili na primer nota u Konstraktinoj pesmi. Činjenica da je nama visina Pepe Praseta okupirala misli vas odvraća od činjenice da verovatno nismo normalni zato što razmisljamo o ovome. Pepa nam odvraća misli od činjenice i neizbeznog pitanja koje budi jezu, koliko su onda visoki njeni roditelji?! Najvazije od svega u nizu razloga zasto su Pepa Prase i njena visina dikstrakcija jeste sto mi preokupirani ovom temom ostajemo bez odgovora na mnogo vaznije pitanje – Koja li je tajna zdrave kose Megan Markl? To nikako nije u redu.

Zasto je visina Pepe Praseta bitna?

Visina Pepe Praseta je bitna zato što je toliko nelogicna da postaje intrigantno i iritantno.

Bitna je iz razloga što od kako se pojavila ova informacija tema razgovora opet mogu da budu centimetri umesto, na primer, globalno zagrevanje jer ko još priča o tome. Daje beg iz realnosti kao i činjenica da u ovoj animiranoj seriji svi žive na brdu i svi su iste visine od slona do svinje. Što bismo razmišljali o obrazovanju dece kada možemo da pričamo o tome koliko svinja treba da bude visoka. U problemu si jer nemaš novu rijaliti sezonu u toku? Pričaj o Pepi. U problem si jer nemaš zdravstvenu knjizicu? Pričaj o Pepi. Praktično su identični ovi problemi, ne vidimo u čemu je problem. Na kraju svega ostaje samo jos jedno pitanje koje nas muči a to je da li vegani podržavaju Pepu i kakav Pepa ima uticaj na ljude koji ne jedu gluten? Probali smo Pepu sa avokadom i hlebom bez glutena i nismo nešto odusevljeni.

Ostanite politički korektni… ili nemojte.

Dugo me je mučilo jedno nezgodno pitanje da li ja kao žensko treba da priđem muškarcu. Godine su prolazile i prolazile, dok nisu stigle te tridesete i tada odlucila da uradim nešto po tom pitanju. Da prevaziđem strahove.. 

U početku, kada sam odlučila da ću biti ta koja prići, naravno mi nije bilo lako, morala sam dosta da popijem da bih se usudila na taj korak, naravno prvi put sam izblamirala do bola pa sam rekla da pitam za drugaricu. I tako kada mi fore nisu prolazile, izvlačila sam se na drugarice.

Dok nisam naučila te ženske trikove.



Ukoliko ste mislili da možda ne izgledate baš atraktivno ili dovoljno atraktivno da biste privukle biste privukli muškarcu pažnju. Ne, neću vas lagati i  pričati priče kako izgled nije bitan. Izgled jeste bitan, ali je nije najbitniji faktor. Ono što vas čini zavodljivom naravno da je dobar izgled, ali i ponašanje, gestovi i navike koje idu sa tim u paketu. Znači full paket. 

Muškarca možete privući neverbalnim signalim.

Zavedite ga pogledom.

Huh setila sam da kada sam prvi put to probala da postignem, neki dečko mi je prišao i pitao me šta buljiš u mene kao krava u tele. Huh to je bilo jako neprijatno, ne sećam se šta sam odgovorila ali da bilo je jako neprijatno.  Tako da moj savet je povremeno da bacite pogled u njegovom pravcu dok vam se pogledi ne susretnu, znači bez buljenja kao ja. Sledeći korak pazite sada to me je naučila drugarica je kako da zadržim pažnju njegovog pogleda. Znači kada vas pogleda brzo skrenite pogled ali ne naglo da ne izgleda iscenirano i da ne traje previše dugo. Ako slučano pomisli  da ga ignorišete, ugasili ste igru. U nekom trenutku kada vas gleda, uhvatite njegov poogled i osmehnite se. Stavite pogledom do znanja da vam se ipak dopada. Znam zvuči komplikovano.

Ukoliko nakon ovog pogleda priđe zapamtite i ovo: Morate ga gledati direktno u oči dok razgovarate. 

Nagnite se prema njemu, priđite malo bliže i tako stvorite prostor i  mogućnosti za dodire.

DODIRNITE GA KAO SLUČAJNO. Znate onu pesmu, dodirni me sasvim slučajno…

Nađite trenutke u toku razgovora kada je prikladno da ga dodirnete. Na taj način pokazujete da sa nekim želite biti bliski. Dodirnite ga po ramenu ili kolenu dok se smejete, sklonite nešto iz njegove kose ili sa majice, obrišite mu nešto sa lica,  iskoristite gužvu u klubu da mu se prilbližite fizički i oslonite na njega, a još bolje je ako možete da ga naterate na jedan erotski ples. Pazite samo da od silne blizine slučajno ne prosipate piće laktom ili rukom, pošto se meni to često dešava jer stalno pokušavam da nešto objasnim rukama, kao da ne mogu da koristim reči nego moram i reči i ruke.

Možete se igrati i sa drugim signalima. Mali signali su SOS za Ljubav. 

Igrajte se sa svojom kosom ( nikako nemojte previše secati sebi kosu ili vući jer ukoliko imate nadogranju isvućice te je) grickajte donju usnu, sagnite se da dohvatite nešto i pokažite dublji uvid u vaš dekolte, vežite kosu ( pazite da vam se kao meni ne zalepi za čelo kada slučajno malo brže okrenete glavu, imam odgovor i za taj blam, i bilo je leto, jako vruće i kako sam se okrenula nešto da pogledam brzo naravno, jer takva sam brza + ishitrena, kosa mi je zalepila za čelo.)  i podignite ruke kako bi ispod majice provirio vaš ravan stomak. Ukoliko nemate ravan stomak, zaboravite na ovaj savet. 

Smejte se

Smej se, smej, samo se smej. Ukoliko želite privući dečka, onda ćete to morati da uradite sa osmehom. Ko uopšte želi da bude u društvu negativne i namrgođene osobe? Smejte se, budite vedri, veseli i pozitivni  i sigurno ćete ga osvojiti.

Iz iskustva znam da bahato i grubo ponašanje nisu najoblji izbor. 

Zavedite, ali ne dajte da zna da je zaveden. To je zanimljiva igra. 

Samopouzdanje

Pucajte od samopouzdanja . Osećajte se dobro u svojoj koži. Šta god da vam bustuje samopouzdanje tako radite. Doterajte se, obucite seksi  veš, parfem, nakit ili bilo šta što će u vama probuditi taj seksi osećaj.  Da biste bile zavodljive i seksi, treba šaljete takve vibracije. Mada ja se osecam samopouzdano i u trenerci i patikama i onda kada idem na dejt odecu spakujem u ranac i idem u trenerci i patikama. Secam se, jednom sam se presvlacila na pumpi. Omg, Da to je baš bilo veselo. 

Ukoliko stvarno želite da osvojite nekog momka, onda mu i  stavite do znanja da vas interesuje njegov život. Postavite otvorena pitanja o njemu i njegovim interesovanjima i ono najvažnije: slušajte ga sa pažnjom. Najbolji način da ga osvojite jeste da mu date priliku da se oseća kao centar sveta, ne znam zašto ali svi padamo na to..

Budite posebne

Nemojte da se trudite da se uklopite u neki kalup. Ima i previše takvih. Budite ono što jeste. 

Ne postoji univerzalni saveti kako zavesti muškarca. Koliko ljudi , toliko čudi.

Ukratko samo bez previše foliranja. 😉

Davno ali ne baš tako davno krenula je da kruži jedna strašna priča o Alfa ženkama. Dugo su se svi pitali što su to alfa ženke i odakle odalaze. 

Kako su već krenula pitanja o Alfa ženkama krenule su i priče da se neki muškarci plaše alfa ženki.

Mnogi su pričali da je alfa ženka isto što i alfa mužjak, samo mnogo zajebanije, okrutnije, jače i opasnije. Realno sa tim se treba složiti. Mada zbog takvih priča je i razumljivo zašto su krenule te druge priče da se ljudi plaše alfa ženki.

Za alfa žene kažu da su žene koje izazivaju poštovanje u svom čoporu. To su one žene ka kojima su uprte sve oči dok priča. Kažu čak da sve radi iz principa.

Predpostavlja se da alfa žena nikad nije viđena s nekim frajerom kako se druži za ruku ali u to baš ne verujem, možda su to smili ovi što se plaše. Naravno ona je uvek u nekom gasu, od nje nikada nećete čuti kako se smorila, ili se, ne daj bože dosadno ili da nema šta da radi. Alfa ženka  je živ primer toga koliko kako ipak dosta toga i možete sami. Tajanstvenost je njeno drugo ime.

Neki kažu da su alfa ženke karijeristkinje, drugi da je isfolirane. Treći pak misle da je su to samo dobra deca koja nisu dobijala doboljno batnina. Međutim ništa od toga nije istina.

Moja sestra je uvek bila moj uzor. Starija od mene sedam godina, vrlo nezavisna, odgovorna i slobodnog duha, pametna, lepa i popularna, buntovnik ali i uzorno dete, bila je miks svega onoga što su nam roditelji predstavljali kao uzor, ali i primer kako se ne treba ponašati.

Moja Jelena je bila uvek centralna figura, gde god da se pojavi. Teško je živeti u senci takve gromadine. Međutim Jelena nikad nije forsirala to što jeste, ona je jednostavno to bila, to je bila njena priroda, i iako je nekad išla u ekstreme, nikad nije prešla onu tanku granicu između mangupa i problema. Da, ona je ukratko bila onaj šarmantni, pametni, ženski mangup. 

Oko nje se uvek rojilo društvo, jednostavno je bila osoba koju će drugi pratiti, tražila ona to ili ne, a uglavnom nije. Imala je više ciljeve za koje se grčevito borila. U srednjoj je rešila da udomljava sve lutalice na koje naiđe, a retko ko je uspevao da joj kaže ne kad je nagovarala ljude da otvore svoj dom za novog krznenog prijatelja.

Nikada nije trpela nepravdu, bilo prema prijateljima, porodici, prosjacima na ulici, mačkama oko zgrade, prodavačici u piljari. Ko god da je bio drzak da na bilo koji način ugrozi one koji ne mogu da se brane, moja sestra bi imala celu plejadu srama da sruči na njega. Bila je oduvek žena-čo’ek, zaštitnik slabih i borac za pravdu.

Njena ogromna alfa ličnost je suptilno isijavala iz svega čega se dohvati. Imala je zdrave ciljeve, glasne argumente, ispravne stavove i ljudi su se makar slagali ako nisu bili spremni da se založe.

Nikada se nije svesno nametala kao uzor, ja sam jednostavno uvek bila ponosna što ispred sebe imam nekog kao što je ona da pratim i gradim sebe kao individuu. Razlikujemo se dosta, ali jesam imala zdrava merila i osnove na koje da se ugledam. Jelena je sada majka dve prelepe devojčice, Maše i Anje, uspešna poslovna žena, divna supruga i i dalje borac za pravdu i nemoćne. I dalje je po malo divlja i neukrotiva, ali dovoljno prizemna da bude oslonac svojoj deci kao što je nebrojeno puta bila meni, roditeljima, prijateljima i svima kojima je trebalo.

Alfa ženke nisu one koje glasno traže sledbenike i stvaraju neke kvazi grupe obožavalaca, nisu ni one koje na silu ili manipulacijom dolaze do pažnje. Alfa ženke su one koje stoje čvrsto nogama na zemlji, koje i ako nemaju rešenje za problem rade na tome da ga pronađu. Alfa ženke su uvek jake uprkos svojoj krhkosti i ne troše ni reči ni energiju tamo gde nema svrhe. Alfa ženke su kao alfa vučice, zaštitnice svoga čopora i uzor mlađima. To je moja Jelena. Čvrsta kao stena, zagrljaja mekog kao pamuk, hrabra kao retko koji muškarac i nežna kao najnežnija žena, glasna kad treba, tiha s’kim treba, puna ljubavi i razumevanja za ceo svet. 

Statistika kaže da je Pivo treće po redu omiljeno piće, odmah nakod vode i čaja, tu sam se malo razočarao, kako treće … međutim kako vodu da računamo u piće to je voda, mada ni čaj nije neko piće osim ako nije od maka, znači ni čaj se ne računa tako da je Tanana PIVO NA PRVOM MESTU.

Svesni smo da muškarci definivno imaju neobičan odnos prema pivu. Pivo je za njih nešto više od pića, pivo je zapravo magični napitak. Magičan napitak koji tera na grohotni smeh i brdo ludih izjava i( nus pojva u prevelikoj količini piva i nezgodnosti kartetkra je ta što onda sutra ujutru postoji mogućnost za onaj fleš bek što sam to rekao, taj fles bek može trajati i danima i postoji mogućnost da sam se vrati kroz određeni period kao neželjeno sećanje) osim smeha i luckastih izjava, pivo ti  daje super moć ( vinjak doduše daje 2 do 3 super moći više ali posledice su kobne kao crne rupe). Međutim ne znaju svi da je pivo takođe magičan napitak i za žene. 

Ukoliko niste znali Žene takođe vole pivo. Nemojte da vas to čudi, nije istina u vinu. 

Kada smo već kod zanimljivosti da li znate da u Nemačkoj ima preko 1300 pivara, više nego u bilo kojoj drugoj zemlji. Zato nimalo ne treba da nas čudi činjenica da ljudi u Nemačkoj ne samo da piju, već i kuvaju pivo i prave slatke zanimacije od piva. Od aperitiva do deserta, za celi obrok neophodan sastojak je - pivo. Takođe Nemci imaju supu od piva u krigli za Pivo. Razmišljam da to počnem da pratikujem supu od piva. Već vidim osmeh moje majke Vesne koja mi priča tako je sine, jedi supu, živi zdravo. Blago meni. Supa za doručak, supa za ručak, supa za užinu supa za večeru. Nikada sam nisam tako obradovao supi. Volim te supo!

Problem kod piva je u tome što većina ljudi ne zna kako da izvuče maksimum iz svog omiljenog pića. Postoji dosta faktora koji mogu učiniti vaše pivo još boljim. Pre svega, probajte nešto novo čak i pivo sa ukusima, nije loše. Ukoliko volite ljutu hranu, probajte pivo koje ima ljutkaste arome i obrnuto. 

Stvari na koje trebate obratiti pažnju dok pijete Pivo jesu: temperatura piva,, način otvaranja i čuvanja piva, način serviranja piva, tip čaše koju koristite i naravno način na koji sipate pivo. 

5 SAVETA KAKO DA IZVUČETE MAKSIMUM IZ PIVA I U ISTOM UZIVATE KAO GRČKI BOGOVI

  1. Ukoliko nemate pristup točenom pivu, to znači da ste na nekom šnj mestu u tom slučaju može da prođe i flaširano pivo. Jedino što je bitno kod flaširanog piva jeste da je sveže. Ukoliko niste mislili da pivo može biti bajato, može! Nagovestite konobaru da mora biti sveže, čak mu spomenite i bakšiš, sve za dobro pivo, ne žalite novce. Čaša iz koje pijete pivo, osim što bi trebala da bude čista i suva, što se realno podrazumeva mora da ima još jednu funkciju DA ODGOVARA STILU PIVA KOJI KONZUMIRATE. Ako vam je ovo malo komplikovano, mi vas savetujemo da kupite čašu i možete da je nosite sa sobom. Izaberite čašu koja odgovara većini stilova piva. Slobodno googlajte. 
  2. Pivo, što je toplije to više gubi na aromi i ukusu, tako da budite obazrivi i vodite računa da vaše pivo bude kako treba rashlađeno. Kako kažu hladno kao zmijče. Većina ljudi voli da pije pivo kada je rashlađeno na temperaturu od 4 do 6 stepeni celzijusa. Čuvano na toj temperaturi pivo je najukusnije.Savet: Načina na koji možete da rashladite pivo na ovu temperaturu jeste da flašu umotate u natopljenu maramicu i stvaite je na donju policu frižidera. Na ovaj način najbrže čete rashladiti vaše pivo. Nema na čemu.
  3. Nemojte mučkati, mešati i mučiti pivo! Kada je reč o otvaranju piva, otvarajte vaše pivo pažljivo, strpljivo, s ljubavlju. Nikako nemojte praviti nagle poteze jer na taj način možete slučajno promućkati pivo i tanana gotovo, pivo je izgubilo svu čar. 
  4. Jedna po meni od moguće posle temperature pive je način na koji sipate vaše pivo. Nemojte pametovati pa sitati pivo bez pene, sa vrlo malo pene ili ona najgora opcija više od pola čaše pene. Uvek da napunite 4/5 čaše pivom, a ostatak penom. Na ovaj način ćete eliminisati probleme sa stomakom, koje možete imati ako pijete pivo bez pene. Osim što pomaže oko stomaka, pena dodatno naglašava karakteristike piva. Zamaptite to!
  5. Na samom kraju uvek dolazi hrana. Ubedljivo, nema ničega boljeg od dobro uparene hrane sa dobrim pivom. Ovo nije toliko teško i na internetu imate bezbroj saveta koji će vam pomoći. Naravno da se u pivu može uživati bez ovih saveta. Ali uz korišćenje ovih saveta osiguraćete sebi najbolji užitak u vašem omiljenom piću.

Tog davnog maja 2011 godine, voditeljka Adrijana Čortan izjavila je nešto što će u analima Srpskih medija ostati ugravirano dok je naše generacije "Novi Sad-New Now".

Tako je, sve ono što ste učili u školi da se vlastita imena , imena reka, gradova, planina itd. ne prevode, slobodno u vodu bacite. New Now se jednom ispalio I tu je da ostane. Ovo ostavlja prostora za kretivnu slobodu, da vidimo kako bi izgledao bukvalni prevod nekih drugih gradova, sela, reka I planina sa Srpskog na Engleski jezik. Grammar nazies, slobodno preskočite ono što sledi, za svoje dobro.

Belgrade - White City,
Kruševac - Pearville,
Sombor (Som-bor) - Catfish Pine Tree (braća Indijanci apruvuju)
Ajkobila- C'mon Mare,
Vračar - Witchdoctor,
Palilula - Light the Pipe,
Novi Beograd - New White City,
Stari Žednik -Old Thirsty Man,

Mišićevo - Mouseville,
Bikovo - Bull's place,
Belo Blato- White Mudd (racist much?),
Lučani - Candleville,
Mačkovac - Catville,
Novi Pazar - New Market Place,
Kamenare - Stoneville,
Ribnica - Fishville,
Vrh - Top (blogerke apruvuju)
Udovice - Widowsville,
Babičko - Grandma'sville,
Lim - Sheet Metal River,
Sitnica - Trinket River,
Babin Zub- Granma's tooth.

Mesta za igru, mnogo I previše, no ima vrlo specifičnih imena koje bi baš volela da neko pokuša da prevede, kao Rsovci npr, Murtenica, Šomrda, Mrčajevci, Čačak, Trebješnica… Dakle, dragi naši, nemojte biti previše fensi, pustite vlastita imena na miru, nije sve moguće prevesti I tako biti cool I bruka in. Mis'im omg, wtf? Moraju postojati granice.

Sedim pre neki dan sa mlađom sestrom, tinejdžerkom I majkom I slušam razgovor.
"Sine, vidi molim te šta mi piše na telefonu traži neke dozvole, nešto"
"Verovatno apdejt kevo"
"Šta ti je to, treba li nešto da plaćam"
"OMG! Ahaha lolz, kako si glupa kevo, pa apdejt, znači vi matori ste ovr d top. Moram ovo da šerujem na insta, brutalno"1
Tu mi već malo prekipi.
"E mala, aj mi prevedi apdejt"
"Pa šta ima da ti prevodim, ti znaš šta je, wtf?"

Al ti ne znaš ni da ga prevedeš, jer Srpski očigledno više ne govoriš, taj Srpski koji te je majka naučila. Još jednom majku nazovi glupom I vratiću te šamarom na fabrička podešavanja, sve apdejte ću da ti skinem, bukvar ćeš opet učiti. Jasno? I nije wtf nego škk."
Nisam metuzalem, vrlo sam fensi I bacakam se I ja nekim izrazima, priznajem, kriva sam, al ako se ovako nastavi moraćemo da otvaramo večernje škole za roditelje sa rečnikom da bi mogli razumeti svoju decu. Spavaš li mirno Karadžiću Vuče, spavaš li mirno Obradoviću Dositeje, spavaš li mirno Čortan Andrijana.

Majica za Mog Kuma, Brata Mog od Druge Majke

Moj kum je legenda od čoveka. Skontali smo se još u četvrtom osnovne kad je polomio dva prednja zuba Nikoli iz IV-3 zato što me je nazvao malim krmkom i šutnuo u dupe. Luka ga je skotrljao niz stepenice dok si rekao piksla jednim preciznim aperkatom i od tad sam postao njegov veran pas pratilac. Uvek sam bio nekako kilav, Luka je bio najbolji u svakom sportu, ja sam učio, Luka je prepisivao od mene, ja sam se k*.

Ja sam bio verni Robin njegovom Betmenu.

Sanju sam oženio čim smo završili fax, naravno, Luka je bio kum. Za Luku štekam onu jednu flašu viskija u fioci u frižideru “Da ima za kuma kad dođe”, ta flaša se ne iznosi ni za kog drugog, i 200 g pršute da se nađe, da ne pije čovek na suvo. Koliko sam ja sve po pravilima u životu išao, toliko Luka nije. Fax je upisao da bi imao lakši pristup generacijama studentkinja i ostao “počasni član” prve godine Pravnog Fakulteta do dana današnjeg. Zaposlio sam se odmah posle faxa, Luka stalno ima neke “kombinacije sa garderobom i muzičkom opremom” i realno mnogo bolje prolazi. Dolazi često, da vidi decu, da im da par desetina evra za čokoladu i da se najede Sanjine sarme ili gibanice “kakve u svetu nema”, što bi on trebao da zna jer je ove nedelje u Beču, sledeće u Atini, one tamo u Minhenu, organizuje žurke po Evropi i šire sa ovim našim pevaljkama. Sećam se kad je trebalo svadbu da pravimo “Ništa se ti ne brini kume, kum će kesu da odreši, ipak kumu treba da izgori kesa.” Kad su se deca rodila, dobila su pelena za izvoz od svog kuma, krevetac, kolica, bočice, uhvatio je svoju tada aktuelnu klinku i pokupovali su pola prodavnice za bebe. Kad smo konačno počeli da se kućimo, svratio je sa kovertom “Da nam se nađe, vratićemo mu u sarmama.” Poštujem ja kuma mog ko zenicu oka svog, jer taj čovek, ta ljudina, to je moj brat.

Da kaže, “Kume treba tela da se otarasimo”, reko bi “Kume nije problem, gde da dođem” i Sanja bi se pridružila da ga istranžira ne misleći dvaput, jer kum nije dugme.

Od kako je pismenog, a i usmenog predanja u Srba, kum je nešto najsvetije. Kum se poštuje više no rođeni brat, što je nekako i prirodno, brata nisi birao, kuma jesi. Znamo svi za tradicionalna kumstva, porodična, koja su se prenosila generacijama, tu je već sloboda izbora bila malo sužena ali se poštovalo, ko slava.

U savremenoj istoriji to je postalo malo drugačije, kum ti je obično najbolji ortak iz detinjstva ili neko ko ti je mnogo učinio i računaš da će ti činiti još u životu ako i zvanično mu dodeliš počasnu titulu kuma, jer-kum nije dugme, molim lepo. U srpskoj porodici kum igra veliku ulogu, pored toga što ćeš ga ozvaničiti na svadbi pored svoje žene i time vezati za života, za razliku od žene, on će ti i decu krstiti.

Obećanje nad obećanjima, majka svih krajeva izlazaka i zapravo pravi provod koji sledi posle main-eventa "Vodim te na after".

Svi mi imamo tog jednog lika ili likušu koji jedva čekaju da se rejv završi da bi izgovorili ovu rečenicu i slejovali sve tuđe napore da izdominiraju u toku večeri. Ako znaš gde je after ti si "The man". U pozadini se uglavnom čuje "Uuuuuu... tebra" ili "Bljuc, jeeeeej, sad može".

Dakle, 6 je sati ujutru, Maja je u ćošku, povraća po majici za žurke, ovaj, resetuje se, Miloš je odavno nestao u vidu magle a  Marko izgovara "Idemo na after". I kreće ludnica, I znaš da ti je odavno dosta, ali svojim zadnjim atomima snage dole nisko s poda, skačeš sa spretnošću jaguara pred penzijom I gracioznošću medveda "Ideeeemooo". Dvadeset minuta kasnije, stižete na destinaciju, Marko je dohvatio neku ribu I krljaju se, Maja se opet resetuje, a ti se sećaš da si skrenuo levo kod Albukerkija I promašio svoj krevet, vraćaš se na pod.

Probao sam jednom da budem Marko, ortaku je došla šveca iz Požarevca, slatka ko slatko od dunja. Skupio sam hrabrost, pokazao joj prstom na majicu na kojoj je pisalo "Vodim te na after" namignuo, uzeo za ruku. Seli smo u taxi, koštao je ko Svetog Petra kajgana I stigli smo do Hangara. Muzika gruva, okice joj se cakle. Na vratima dva odgojena junca kažu "Karte dečko". Ček , stani, Marko ništa nije rekao, kakve karte. "Možeš da kupiš na ulazu, 2000...po osobi". Sunce ti, ostalo mi još 300 kinti posle onog taxija divljaka. Tiše nego što tražim kondome na trafici, molim gospodu na ulazu da ne dižu frku, blam me od devojčice, I kažem "A pa ništa kad je puno I nema više karata, jbg, mi samo da vam se javimo, kako je šta ima, he, he". Ledenim pogledom mi daju do znanja da je bolje da se otpužem odakle sam došao . Izvinjavam se Dunji što sam zaboravio da tražim da me ubace na spisak, jbg nisam planirao. "Znaš šta, vodim te da ti pokažem šta rade pravi Beogradjani posle žurke, unutra su I onako samo fenseri, smaračina žešća". Vidim da me gleda kao dete kome su oteli zvečku, al ima vremena, povadiću se. Pešačimo polako uzbrdo, izigravam turističkog vodiča "E vidiš, ovo je Studentski trg, ovde je Filozofski fakultet, tu ćeš da ideš u školu kad porasteš, he, he..." Pogleda me hladno, progutam pljuvačku. "Ovo su nam nove kocke, svake nedelje su sve novije I novije..." Nema reakcije, već 15 minuta bulji u tel I lajkuje na instagramu. Stižemo do Zelenjaka, kupujem nam po četvrtinu bureka, imam dovoljno za jedan jogurt preko koji dajem njoj kao pravi džentlmen I sedamo kod Meka. Dok gledamo izlazak sunca naginjem se ka njoj da je poljubim, kaže "Imaš od bureka u bradi". Izgrlimo se onako bratski, pošaljem je na dnevni za Miljakovac I vidim dva minuta kasnije da me blokirala.

Sa Jelenom sam već dve godine, odmah sam joj reko "Vodim te na burek".

-Danko, čekam te ispred zgrade, ajde tebra, večeras je Rave nad Ravovima, najbolji ove godine, Miloš i Gile su ispalili, opet, naravno, nešto u stilu rade sutra, drugi ide kod doktora i bla, bla. Znaš već, standardni izgovori.

-Bojane 12 je sati, da li si normalan?

-Pa šta? Što?

-Pa Milica je jedva uspavala decu, koske će da mi polomi što samo glasnije dišem, kamo li što pričam s’tobom.

-Ajde, nemoj da si pi*da, ti si mi zadnje uporište.

-Danko brate, već dva sata kljucam u stolici, jedva čekam da se deca predaju da mogu i ja da legnem, na pod, na sto, u krevet, gde god. I radim sutra. Čujemo se za neko pivo za vikend.

-I ti si me izdao, i ti si kecelju stavio. Ode sve u ku*ac. Papučari jedni.

Danko je uvek bio i verovatno će uvek i biti onaj zadnji lik u društvu koji odbija da se suoči s’ time da smo omatorili. Kad smo redom krenuli da se ženimo i osnivamo porodice, zapošljavamo se i kupujemo stanove, Danku kao da su opet rekli da Deda Mraz ne postoji. Bio je ljut na život i svet što je njegovo društvo odraslo. U početku je to bilo simpa, i prijalo nam je da se ponekad izvučemo iz kuće s njim, ali kako je život uzimao maha, vremena je bilo sve manje a Danku je i dalje trebao njegov fiks. 

Poklon za Rođendan, Majica Matori Raver

Jednom godišnje ipak nismo mogli ni pod kojim izgovorom da izbegnemo partijanje sa Dankom, čak i “Žena mi se porađa” nije bilo validno. Za svaki Dankov rođendan smo se spremali par nedelja unapred. Trudiš se da spavaš što više može, svaki dan podižeš broj piva za po jedno, ponovo prebiraš nameštaj u stanu po mraku da se lakše orijentišeš kad se vratiš i obasipamo naše drage supruge poklonima i pažnjom bar po mesec dana unapred. Ove godine je bio jubilarni četrdeseti rođendan. Gile je odradio štampu na majici “Matori Raver”, to je to, to je naš Danko. Raver do smrti. Našli smo se kod njega na gajbi oko 10 i krenuli standardno, red piva, red tekile, red nečega što će da nas održi na nogama do ranog jutra. Bilo nas je deset, 10 malih gusara. Prvi je posustao Žarko, zaspao je oko 12 na kauču, pokrili smo ga i krenuli ka mejn iventu. Usput smo svratili da jedemo, tu su pala još dva gusara i ostade nas sedam. Kod trafike, dok smo kupovali cigare nestao je još jedan. Na ulazu za rave šest malih gusara vadi novčanike, kupuju karte, gledaju ih gorile čike. Jednom telefon pozvoni, reče ima rano let, uze taxi, ode, ostalo nas pet. Pet malih gusara, dolazi do šanka, jedan uze koktel i izvrši harikiri, ostalo nas četiri. Četiri mala gusara, stigoše do podijuma, dva su već puzala, i ostadosmo dva. Žurka nije počela, meni nije dobro, idem kući rigajući, Danko je*o te rave.

Ujutru se budim, u glavi mi treći svetski rat, Milica me gleda popreko, ja je gledam ukršteno, deca plaču u najveće, svađaju se oko princeze Else. Zvoni mi telefon, vidim Danko.

-Alo tebra, gde ste se izgubili, jeste ispred. Ajmo vodim vas na after.

-Jedi go*na Danko, vidimo se sledeće godine.

Zašto jedem govna kada mi je burek jefniji? Zato što ne volim burek a ni jogurt a ne volim ni meso a ni masno. I da nisam vegan, da napomenem.

Ali zašto uporno jedem govna u svom životu, mene me to pitanje zanima? Ne, gde ima jeftin burek, čvarci i kavurma. Nego zašto trpimo određene gluposti i zašto sami sebe pojedemo? Dokle treba da trpimo gluposti zbog osrednjeg seksa i lošeg razumevanja? I zašto glupost pobedi? 

Okej, dobro, svi znamo da ljubav nije dovoljna da bi veza opstala. Djavoli na ramenu mi upravo skakuću i smeju se. He he he 😉 Kada druge stvari počnu da guše i pobede ljubav, tako da ona više nije dovoljna, prosto ljubavi gubi, svi strahovi se vraćaju i gluposti pobeđuje. Ona/ ON je kriv!. Svaliti svu krivicu na partnera. To je rešenje! Nisam ja loš…. Ili nisam ja loša. PARTNER JE KRIV! Zapamtite to dobro UVEK JE NEKO DRUGI KRIV!

Kapiramo da ono ljubav neće sama na neki ultra magičan način savladati sve naše prepreke, sama od sebe ali opet mi baš to očekujemo od nje. Ha ha ha … Važi, ljubav i dobar sex rešavaju sve ali šta ćemo kada imamo osrednji? 

Npr. ljubomora je jedna od najvećih gluposti koje postoje.

Razumem ljubomoru, kao što razumem anoreksiju ili bolesti zavisnosti. 

Bolest brate.

Iskrivljena percepcija stvarnost.

Potpuni manjak samopouzdanja i samopoštovanja. Totalno pomačenje svesti, doživljavanje sebe na neki uvrnut način. Ljubomorne osobe uništavaju sebe tako što se hrane strahom, sumnjom, paranojom, besom i nemoći. Stalno pokušavaju da kontrolišu partnera, ali čak i kad uspostave najviši mogući stepen kontrole i partner postane zaista prava žrtva, ljubomorne osobe ne nalaze smirenje i satisfakciju. Ne postoji način na koji partner može da dokaže svoju vernost i privrženost i stekne poverenje, jer to i nije u njegovoj moći, uvek će naći nešto šta će vam prebaciti. Ne možete steći poverenje, ukoliko ga ne poklonite. Ne možete znati da vas neko voli, ukoliko ga ne pustite da slobodno izražava svoja osećanja, onako kako ume. I MORATE ZNATI KAKO PRIHVATITI ŠALU. HELLO!

Ali dobro vratimo se na lepše stvari… 

Prijateljica mi je rekla: “Nervira me muž samo zato što diše”.

Dok je druga dodala da : “muškarci i ne treba da postoje na ovom svetu, sve možemo same, zašto uopšte služe osim da nas nerviraju”… 

Okej, okej okej… Zašto?..  

Zato što je seks osrednji. 

U životu žene dobar seks je nešto što ona otkriva i osvaja. I da mi aposlutno imamo potrebu za seksom i to dobrim, ne onim osrednjim i kratkotrajnim. I da ne možemo sa bilo kim da se opustimo i da otkritijemo šta je ono što nam najviše prija i šta nas oslobađa. Šta nas dovodi do svete ekstaze. Međutim kada otkrijemo sa kim možemo, onda nastaje haos, nastaje opšta pometnja, mrak, pada klapna. Tada ne želimo da izgubiti to što smo pronašli. Identifikujemo našu seksualnu slobodu sa muškarcem i spremne smo na svakakve jezive kompromise.

I trpećemo budalu do poslednje tačke pucanja, jer smo i same budale.

Hoćemo, itekako hoćemo, verujte mi. Govorićemo same sebi da nismo normalne, da smo udarene, da nam nešto ozbiljno fali u životu i povrh svega da ta osoba ne treba da ima mesto u našem životu. Ali on će idalje biti u našem životu. Biće nas sramota zbog njegovog ponašanja i pitaćemo se po sto puta dnevno da li je moguće da ne možemo da nađemo nekog pristojnog momka  sa kojim će nam seks biti odličan i sa kojim ćemo moći razgovrati i osetiti ljubav i poštovanje. I bezbroj puta ćemo sebi odgovoriti da prvo moramo da se rešeimo budale, da je prebolimo i preskočimo kako bismo našle nekog normalnog i onda ćemo naravno sve zaboraviti iza zaključanih vrata i praviti se da je sve okej. Jer jbg seks je odličan i upravo se javio.

Neke će i biti ljubavnice zauzetim muškarcima godinama, vekovima. Verovaće da će se razvesti ili da će ostaviti devojku. Pokušavaće da raskinu. Pokušavaće sa drugim tipovima. I čimdemonski ljubavnik pozove, odazvaće se. I srcem i telom. Jer ni sa kim nije tako dobro kao sa njim.

Spremne smo da mnogo toga istrpimo zbog dobrog seksa. I da pređemo sve granice, naljutimo se, odlučimo i opet podlegnemo. Jer ništa ne funkiconiše osim tog brutalno dobrog seksa. U dubokom smo problemu ako ljubav jedino osećamo i doživljavamo u telesno fizičkom načinu.

Pitaćemo se, pokušavajući da sagledamo sebe realno, da li je moguće da sve te gluposti, nepoverenja, ljubomoru, pa čak i da nasilje trpimo samo zbog seksa. I poraženo, zgroženo bez trunke kajanja ćemo sebi priznati , da, moguće je.

Svakako ćemo zanemarićemo prijatelje, porodicu i obaveze ali to se neće ceniti jer je ipak njihova žrtva bila veća. Zbog vuklana strasti, nećemo primećivati ništa. Zapostavićemo sve druge odnose. Očekivaćemo da nas svi razumeju i podržavaju, ali  neće biti tako i ne treba biti tako. Izgubile smo glavu.

Rizikovaćemo zdravlje.  Iscrpljivaćemo se, jer ćemo svaku noć provoditi na sedmom nebu, a tamo nema odmora i spavanja, nema ni jela. Svakako da brutalano dobar seks i velika strast daju krila, dodaju energiju bolje od svakog spida ili kokaina, da se osećamo kao da možemo sve i da blistamo, ali neodrživo je na duže staze. Takođe, imaćemo rizičan seks. Jer nam kondom kvari kompletan doživljaj a i  on  ga ne trpi.

Zato ne jedemo burek!

Meditacija je kako kažu dobra, zbog toga što nas prvenstvo uči da budemo prisutni u svakom trenutku u sadašnjost, da se ne fokusiramo na prošlost ili budućnost. Da otklonimo svesno loše misli. Meditacija je odlična tehnika kojom ćete naučiti kako kontrolisati svoj um i biti u harmoniji sa samim sobom. Ipak, to nije jedina njena prednost ima ona naravno i drugih predosti.  Međutim, navikli smo da u našoj sredini ako meditiraš i na taj način radiš na sebi da si u sekti. Hmmm okej, svidja mi se to 🙂 u sekti sam.. čekaj samo da otkrijem u kojoj. Trep, trep. 😉 Meditacija je veština, ona se uči, ona ne predstavlja cilj sam po sebi već putovanje.

Da biste meditirali ne morate uopšte menjati stil života i postati Vegan i paliti brdo mirišljavih štapića i sveća.

To je jedna od prvih i najosnovnih zabluda. Ne, ne trebate se posvetiti meditaciji u tišini, negovati neku posebnu religiju ili se odreći vaše vere i materijalnih prednosti i NARAVNO NE MORATE POSTATI VEGAN . Iako postoje određene tradicionalne meditacije gde se meditira i po nekoliko sati neprestano ili odlazi u tišinu na duži period vi to naravno ne morate raditi. Krenite laganim koracima, onako kako to vama odgovara i slobodno jedite meso. 

Nekada ne baš tako davno, na određenim prostorima ljudi koji su se bavali meditiranjem bili su predstavljeni kao čudaci i ludaci i dodeljivani su im razni stereotipi. Što je i nije toliko loše kada se malo bolje pogleda i razmisli o tome. Danas, u ovom modernom dobu, preplavljenom tehnologijom,  meditacija i joga popularnije su više nego ikada pre. Sve što treba da uradite pre nego što krenete u avanturu meditiranje jeste da se dobro opustite u svoja 4 zida ili u prirodi, autobusu bilo gde i da svakog dana odete na "godišnji odmor za mozak".

Ja sam na godišnjem odmoru svaki dan evo već ima par mesci i mogu vam reći odlično je. Mislim, iskreno,  ponekada mom divnom mozgu je potrebno  malo više vremena da se uključi ali to je samo zbog toga što voli kada je na odmoru i boli ga uvo, uziva on na plaži sve u 16, toplo mu je i ne brine se, ispija koktele i djuska. 

Ukoliko mislite da nećete imati vremena za meditaciju, varate se, potrebno je odvojiti svakog dana makar 20 minuta za sebe. U koliko ne mozete da odvojite za sebe 20 minuta dnevno u velikom ste problemu. 

Nakon već prve nedelje meditacije osećate povećanu energiju, mirnoću i čitiji um, to je taj odmor koji je svima potreban.  Svima nama je potreban odmor, zašto… pa kako zašto - zato  što ne stižemo uzeti predah i odmor.. Odvojiti se od filmova, igrica, serija, klipova, instagrama, tiktoka, fejsbuka i tindera. Zeljni svega zaboravljamo na onu jedinu bitnu i iskonsku stvar šta je to što mi stvarno želimo.

Verovali ili ne Meditacija je podržana i  od strane nauke

Čak su i naučnici istraživanjem efekata meditacije potvrdila da ima značajan uticaj na našu biologiju i psihologiju. Prednosti redovne meditacije sniziće nivo stresa i anksioznosti, povećanje energije, oštriji um i sposobnosti rešavanja problema, niži holesterol, manje glavobolja...

Biće teško u početku prihvati sreću i odmor jer dosta ljudi nije naviklo na to ali ne briniti se, svakako meditacija će uticati na to. One uzrokuje intenzivne pozitivne misli i emocije, pomažući telu da se očisti od nakupljenog stresa, depresije i anksioznosti. Što više meditirate, to se manje nervirate jer meditacijom prekidamo određene živčane puteve.  Takođe meditacija vam omogućuje da se osećate uravnoteženo i stabilno, uči vas balansu, empatiji,i daje bolje rezultate u međuljudskim odnosima.

I kada Vas neko bude nervirao, kidao živce, davio glupostima i prosto smarao samo će te sa osmehom reći hvala i namaste. 

Namaste je podrav u slobodnom prevodu, preveden sa hindu jezika. Sama reč u sebi sadrži tri reči čije je značenje: Nama – klanjati se, as – ja i te – ti. U bukvalnom prevodu to bi značilo „klanjam se tebi“. To je dakle izraz posebno dubokog poštovanja.. Namaste se obično izgovara uz blagi naklon i sklopljenim rukama, uz spojene dlanove i prste nagore, sa palčevima prema sebi ILI SREDNJIIM PRSTOM KA NEKOME ko vam jede preostale zivce i širi negativnu energiju, ubedjuje vas u neke budalaštine ili ih samo govori. Zato sledeći put kada dodjete u kontakt sa osobama koje nešto popuju, laprdaju i nabijaju loš vajb umesto prevrtanja očima i veselih psovki i prozivki samo recite : NAMASTE BIJAČIZ ili NAMASTE BIJAČ.Problem rešen. Hvala 🙂 i samo se nasmejte, pružite najdraži i najlepši osmeh ikada.

 

SADA PEPA PRASE JE VISOKA 241 CENTIMETAR  ŠTO JE  241cm= 2.410000m

Don’t you want somebody to loveee, don’t you need somebody to loveee. Pa Put your hand on my shoulder, Buss it,buss it, buss it, Streljaj ratata.

 I tako u krug uz par svežih fora i par smešnih klipova. Trenutno najpopularnija društvena mreža nam je doslovno pokazala na šta su sve spremni ljudi od 10 do 50+ godina da bi dobili najvredniju valutu na svetu. Ne, ne pričam od Bitcoinu, zlatu i dijamantima već o nečemu mnogo jačem, nečemu što izaziva zavisnost. Ne magarče, nije ni koks ni dspi. To su lajkovi.

foto: bbc

Lajkuj ovo, lajkuj ono, daj nek seva butina, pokrij crvenim filterom da se ne vide tange (vide se), tverkuj i lomi kukove, viči na ulici da pušiš djoku i maksimalno se krevelji. A palac samo svajpa na gore. Ima tu i korisnih stvari ali ih često zaseni seksualan ili umobolan sadržaj, jebiga, ipak smo poprilično basic stvorenja sa iskonskim instinktima. Ali da se vratimo na to kako je sve počelo. Tik Tok, aplikacija za deljenje video sadržaja koja nam je stigla iz Kine (kao i Korona po zvaničnim podacima u koje ja kao teoretičar zavera ne verujem), vrlo brzo se raširila i među nama. A gde svi turci, tu i mali Mujo s tim što mi volimo to dodatno da začinimo da bude još umobolnije. Pa se tako može videti kako se deca od 10 – 12 godina svađaju oko nečega što se zove Ukiq i Barbika (nije igračka, guglo sam).  Donekle tu decu mogu da razumem jer su ostavljeni bez nadzora dok roditelji rade i grbave da taj mali balavac ima garderobu i tehniku u skladu sa ostalom decom (faking začarani krug), trenduju im Baka Krmak i neki momci i devojke obrnutih polova, naravno da ne mogu ostati normalni.  ALI ŠTA JE SA NAMA ODRASLIMA, KOJI JE NAMA KURAC TO TREBALO?
E tu sam vas/nas čekao! Ako malo dublje pogledamo, kao i svaka druga društvena mreža i ova nam služi za lečenje kompleksa, flexanje (kurčenje za nas preko 30), muvanje i voajerisanje. Dakle, šta tu konkretno zanima naša dva subjekta, Minu i Janka (izmišljeni likovi, ako se pronađete ko vas jebe), saznaćete u nastavku :

Mina nam dolazi iz Beograda, ima 35 godina, radi kao HR u firmi za konsalting i u slobodno vreme je TikToker. Deli svoje modne kombinacije, pravi tranzicije iz trenerke u haljinu u kojoj ona misli da izgleda dobro, snima svoj jutarnji doručak u vidu šejka nakon kojeg pojede Rol viršlu i krofnu zdžemom. Uradila bi seksi challenge ali ne ide da se ona tako promoviše pa uradi mix svega, krene seksi pa završi sa igranjem i osmehom koji je uvežban kao Teodosićev pas bez gledanja. Naravno, svi prateći tagovi i muzika da isprati. Dvadeset i kusur klipova gde pokušava da odradi ples koji trenutno trenduje na TikToku. Ponekad se samo napući i otvara usta dok peva tekst neke pesme. Uvredi se javno kad joj napišu da bi je oplevili dok u sebi raste po milimetar za svaki taj komentar. Legne plata, kupi se novi parfem pa se snima sa njim kao da je osvojila Oskar, piše kako ne može bez tog parfema a bočica puna i nakon 4 meseca razmaka.  Prati sebi slične jer valja uvek imati uvid u konkurenciju za lajk a treba i ponekad ukrasti fazon kad presuši i to malo inspiracije. Kada traži momka tu se javljaju prvi problemi jer u 21. veku nije moguće sakriti svoje digitalno prisustvo pa je svaki normalan lik uredno preskače kad skonta šta radi u slobodno vreme. A i oni koji pristanu pa završe sa njom vrlo brzo izgube interesovanje kada ih prvi put zamoli da učestvuju u nekom klipu za parove.

foto: nbcnews

Sad kad imamo Minin profil, logično je da postavimo pitanje šta osobu kao što je ona tera da svoje vreme provodi na TikToku? Kompleksi iz osnovne i srednje škole u kojoj je bila na apsolutnoj margini društva? Lajkovi i pažnja? Take your pick.

Naš drugi subjekt je Janko. Momak od 31 godinu sa par godina radnog staža i puno slobodnog vremena. Ima šemu da ode preko ali neće još uvek (šatro), svakog trećeg meseca ima sjajnu kombinaciju da zaradi brdo love (čitaj, preprodaje parfeme i satove), živi u Obrenovcu i vozi golfa. Od celog njegovog društva samo on ima TikTok i ubeđuje ostale da moraju i oni da naprave profil jer jebote, znaš kolko riba ima! Najaktivniji u komentarima na svim seksi čelendžima, trza na plavuše dok u stvarnosti ne bira uopšte, dajštadaš lik. Poslednja devojka sa kojom je bio u vezi je imala brkove i spojene obrve pa njegov ukus uopšte nije upitan. Njegovi klipovi sa TikToka su iz kafane gde se vidi njegova ruka sa satom kako pokazuje praznu flašu votke Belvedere koju je njegov kum platio kad je došao iz Švice. Koliko puta se slikao naslonjen na kumovog Audija čovek bi pomislio da je voditelj Top Gear-a ili u najmanju ruku SAT-ove patrole. Naravno, tu su i neizostavni snimci volana dok se vozi i brzina koja pršti po auto-putu. Kada ima vremena, skokne i do teretane gde se uradi serija benča pa serija fotki, serija zgibova pa serija fotki. Sa uživanjem vređa albanske, hrvatske i turske TikTokere, telefon se usija od komentara. Majka mu po kući peva Buss it, Buss it, Buss it koliko puta je čula taj isečak sa njegovog telefona.

foto : thejakartapost

Šta to tera našeg junaka da provodi vreme na TikToku? U ovom slučaju je prost odgovor a to su polu-gole žene i ponekad neka prepirka na nacionalnoj osnovi. Dokle god takav sadržaj bude dostupan, eto njega onlajn svakog dana!

Uostalom, TikTok je jedna začarana šuma u kojoj se lako gubiš ukoliko dozvoliš sebi zadržavanje duže od desetak minuta. Tu su razne subkulture, trendovi za koje nisi čuo ni u najluđim snovima. Usisava te kao crna rupa, džabe što imaš druge obaveze. Procentualno, možda 10 do 15 posto stvari sa TikToka su korisne i zanimljive dok sve ostalo može da se zavede u fasciklu Debilarijum. Instagram je odavno postao jako marketinško sredstvo i izgubio neki svoj integritet kao kreativna aplikacija, Fejsbuk koriste samo tetke i stričevi a TikTok je nova Meka, utočište za sve željne pažnje.
Umesto TikToka prošetajte psa duže. Pogledajte dokumentarac ili zanimljiv podkast. Spremite neko jelo koje do sad niste spremali. Pozovite prijatelje i odgledajte fudbal/film. HILJADU LEPIH STVARI.

I da vam odgovorim na pitanje, kako da  prestanem da pratim trendove na TikToku?

Nikako matori, jel si video kako meša ona latino amerikanka na J.Balvina? Ludilo mozga, Jelena Rozga! Čekaj još koji dan, stiže i to do nas.


Jedno od pitanja 21 veka

Apsolutno isto pitanje kao i zašto sam slušalicama vezala kosu.

Nesvesno, prešlo nam je u „navici“, puka radoznalost.... Mnogo toga tu zapravo stoji nejasno. Potrebno je zatvoriti taj začaran krug ali to je naravno malo „težije“ jer upadamo u neku sablasnu patologiju i borbu sa egom. Razmišljamo zašto, nije da nam je baš pretarano stalo ali  pazi nije ni da nije. Možda je do odbijanja. Možda smo mazohisti... Što više patimo, to više volimo. Pitaš se, razmisljaš zašto. Znaš da je kraj ali ipak duboko u sebi se nadaš da će se nešto promeniti, nadaš se završetku kao u američnim ljubavnim filmovima. Doćiće ti sa nekim prevelikim romantičnim gestom i sve će se promeniti ali ne smeš to nikako da kažeš naglas jer se onda neće dogoditi. Sami sebe lažemo i zavaravamo u tim trenucima ali dobro, možda to tako i treba. Otvaramo natalne karte, uporedni horoskop... gledaš tarot na youtubu i govoriš najboljoj prijateljici, to je to, vidiš kako pogađa. Sve je pogodila. Psujes je jer ti tako sve tačno što priča i pogađa, baš onako kao što ti se i dogodilo ali drago ti je jer ti je vidovita Radmila rekla da će ti se javiti i da dolazi do pomirenja pored reke. Presrećana jer postoji nada. He he he! Iščekujes taj trenutak, vizualizuješ ga, nadaš mu se. Na fejsbuku ti izlazi vidovita Esmeralda koja skida ljubavne uroke i crnu magiju, razamisljaš se da je pozoveš, opet nisi sigurna, možda ti i neka od ljubmorna bivša od bivšeg bacila neku crnu „madziju“. Nije isključeno. Pitas se... Svakako odnosi se hlade i odumiru ali ti se nadaš idalje i razmisljas o vidoviti Jasmini jer priča o karmičkim susretima, srodnim dušama, ljubavnoj karmi, šta ako je to to...  Tvoja lična astroprognoza za samo 50 rsd. Retrograni Merkur je u pitanju, vraćanje starih ljubavi... Pošalji poruku i saznaj.. Sms na 6666 TAROTO, ukucaj pitanje - što preciznije možeš, cena poruke 180 din. + pdv. Zoveš drugaricu sat vremena posle ponoći, sva u suzama jer ti je uporedni horoskop ipak rekao da je 75% šanse da uspe vaša veza... Naravno ima dosta strasti i povezanosti ali stoje mracne sile izmedju vas... Daj da još jednom pogledam uporedni horoskop, možda sam pogrešila datum ili unela pogrešno vreme...

Foto: allure

Istina je da....  Veze umiru itakako, nekada naglo, nekada postepeno ali svakako umiru, međutim problem je što se osećanja zadržavaju. Barem inicijalno. Nekada I nema tih osećanja ali svakako radoznalost ostaje tu, ipak ste neko vreme proveli zajedno. Normalno je sve to. Pitaš se da li je našao neku, crnknu sa šiškama jer ti je drugarica tako videla u šolji kafe, koju si prevrnula pre neki dan dok si mislila na njega. Najbolji dani za gledanje u šolju su petak I sreda. Ma da on je 100% sa nekom drugom, to su muškarci, znala sam.  Odmah ulaziš na insta I proveraš pratioce, da li ima neka crna sa šiškama. OMG. WHY? Ko je ona, sta ce ona tu, pogledaj je molim te kakva je, znaci haos. Iznervirala si se… Sve je pogodila, u to duboko veruješ.

Danas je zbog društvenih mreža lakše nego ikada pre zadovoljiti tu svoju radoznalost, u sebi probuditi Šerloka Holmsa, i kompulsivno proveravati najnoviju objavu na Fejsbuku, story na Instagramu ili tiktok ali tiktok je za ove malo mladje. Mi matori nismo bas toliko optereceni tiktokom, lažem jesmo, laž je sastavni deo zivota, hahaha,  gledamo prezgodne devojke I momke kako djuskaju uz preglupe pesme, izgubimo silne sate gledajući izvajano istrenirana zategnuta tela ali ipak visš naše bivše drage špijuniramo na instagramu. Problem nastaje u onom trenutku kada jednom osetiš nalet adrenalina dok špijuniraš, posle postaje teško da prestaneš sa istim. Koliko puta se desilo samo da uđeš I da vidiš kada je poslednji put bio online. I još gore koliko malo ti je falilo da greškom da mu pošalješ poruku. Huh to je više puta bilo tesno. Hladan znoj me je oblivao, dlanovi se znojili.

Foto: favim

I konačno pitanje Začto pratimo?

Pratimo ih baš zbog te crnkne sa šiškama.

Pratimo jer hoćemo da vidimo kako im je bez nas, nadamo se da im je dobro i da su sreti a ustvari želimo da pate što više i plaču za nama. Da shvate kao koliko su pogrešili. Wait, what? Namerno postavljamo storije gde smo nasmejani i presrećni da bi oni videli kako je nama zapravo odlično, full bez njih i da nas to ni najmanje dotaklo, a ustvari, redovno proveravmo da li nam je pogledao story. I ako verujemo da ima dve opcije kako on misli: 1) Misliće da smo srećni i nastaviti bez nas ( Zasto onda to radimo) 2) Misliće da to radimo zbog njih, da ih pravimo ljubimornima i da smo neuravnotezene osobe. Naucna dokazivanja su dokazala da zene do 3 meseca posle raskida misle da muskarci kače storije u inat njima. Hmm opet zasto????? Naučna istrazivanja su takodje dokazala da nam je potrebno 6 meseci da prebolimo nekoga. Opet hmmm, ne znam sta da kazem na to osim oke i tacka. Problem sa svim tim postavljenjem na drustvenim mrežama je sto nestrpljivo ocekujemo trenutak kada ce pogledati i čim pogleda odmah zovemo najblize prijatelje i kažemo: Ali pogledao mi je story to sigurno nešto znači. Ha ha ha vazi. Jeste, tako je, znači nesto. Važi. A u sebi se mislis daj nemoj da me smaraš sa tim gluposti, pogledao je stori jer mu je dosadno, nema posebnog razloga luda glavo. Dodji sebi, ugasicu ti internet. Postaješ patetična. Pizdiš u sebi. U tom trenutku postavljanja storija ili fotogradije imas neki ruzicasti veo preko očiju, takozvane uzde i ne vidiš nikoga drugog ko ti  gleda stori. Neophodno ti je da samo ta osoba pogleda stori, čim pogleda mozeš mometalno da ga obriseš jer ti nšta više ne znači, bitno je samo pokazati kako ti je dobro a da on to vidi. Davimo svoje prijatelje pričama o svom bivsem parteru, najjace je ipak kada mi necemo da pogledamo stori jer ce izgledati da nam je stalo pa onda forsiramo naše prijatelje da ih gledaju. Pa onda mi zbog njih, oni zbog nas gledaju, javljaju nam, havarija, haos, tornado, oluja emocija... Pamet nas više ne sluša, odavno je pobegla. Ali zato aplikacija za licni horoskop nas poznaje do najfinijih niti, sve nam govori. Čitas njegov horoskop svaki dan i pomno pratis sta ce mu se desiti.

Reci mi to kada izadjem u provod i svaku drugu pesmu posvecujem toj osobi.

Čitamo razne članke, gde piše znakovi da te voli, da mu se svidjaš, karmička ljubav, bla bla....

Da li mu nedostaješ... Šaljes drugarci naravno članak o tome jer si tu našla nesto sto opet pruža neku nadu i onda ti ona naravno odgovara: - Druže da mu nedostajes pozvao bi te, batali te gluposti. Razumne li njene glave. Razmisljas da li obrises četove na svim drustvenim mrežama, naravno da ćes  obrisati ali prvo moraš da skineš slike, uradiš par skrin shotova, sakupiš uspomene... I onda tek brišeš, prvo kreceš od vibera, posle par dana fb, pa insta.... Ukoliko imaš njegov netflix ili eon to iskorišcavaš do maskimale, dok ne provali da ulazis... Proveravaš naravno i tagovane fotografije, to ne smemo da zaboravimo i nadaš se da nije zabranio tebi da pogledaš storije ali to naravno nije problem jer imaš još najmanje 2 lažna profila sa kojih ga pratiš.. Šerlok Hols današnjice.... Pratiš, gledaš, nerviraš se...

I tako u krug par dana, par meseci, par godina... Zavisi..

Ovo isto rade i muskarci, ne brinite se.

Sve je okej. Samo se posavetuje sa stručnim licem, po mogućstvu sa dobrim astrologom.

usermagnifiercross